F O R U M H E L

Frustraties, paniek, ergernis, onzinnigheid

Berichtdoor :O » wo jun 14, 2006 9:08 pm

We hebben een Rockerduck-trauma. :O
:O
 

Berichtdoor Advocaat » wo jun 14, 2006 9:12 pm

:rolleyes: schreef:Zucht, waarom gaat elk topic hier over Rockerduck? :rolleyes:

Mijn cliënt vermoed een samenzwering van enkele slechte krachten. Jaloerse zielen die gefrustreerd zijn, omdat zij het intellect van mijn cliënt ontberen. Daarom, aldus mijn cliënt, gaan zij goedkope opmerkingen maken, al dan niet onder een allusie op zijn naam, om hem schade te berokkenen. Mijn cliënt voert echter als verdediging aan, dat alle beweringen van deze lieden tegengesproken worden door zijn postverleden. Dit postverleden -dat voor leden opvraagbaar is via een zogenaamde zoekfunctie- wordt morgen door mij als bewijs aan de rechter voorgelegd. Ik zal de rechter er tevens aan herinneren dat eventueel uit zijn context geruchte uitspraken, die de tegenpartij hier ongetwijfeld gaat posten, moeten worden beschouwd in die daarbijbehorende context en de reacties van de tegenpartij destijds.
Advocaat
 

Berichtdoor bijvoorbeeld... » wo jun 14, 2006 9:20 pm

Rockerduck schreef:Rockerduck heeft twee jaar geleden dit plaatje gepost:

_______.________|_
|.The who gives a | ||___
| __ fuck TRUCK __ l ||__||)
(@)(@)****(@)(@)****(@)

Nu word hij daarvoor als onfatsoenlijke lomperik versleten.

Twee jaar geleden? Neehee, twee maanden geleden. 23-04-2006 19:34:45
http://forum.mcduck.nl/viewtopic.php?pid=35837#p35837

bewijs: http://forum.mcduck.nl/viewtopic.php?pid=37466#p37466
bijvoorbeeld...
 

Berichtdoor Advocaat S. Pong » wo jun 14, 2006 9:21 pm

Nou. Succes, collega. Je hebt het niet getroffen.
Advocaat S. Pong
 

Berichtdoor Advocaat » wo jun 14, 2006 9:24 pm

Uiteraard betreft het hier een 'figure of speech' van mijn cliënt. Een uitdrukking, zo te zeggen. Het spreekt voor zich dat dit soort futiliteiten van de verdediging van de tegenpartij direct van tafel zullen worden geveegd.
Advocaat
 

Berichtdoor Advocaat J. Leefjenog » wo jun 14, 2006 9:25 pm

Rockerduck als cliënt? Och arme. Daarom zoek je troost in deze hel. Ik verdedig nog liever mijn schoonmoeder.
Advocaat J. Leefjenog
 

Berichtdoor Advocaat S. Pong » wo jun 14, 2006 9:26 pm

Advocaat schreef:Uiteraard betreft het hier een 'figure of speech' van mijn cliënt. Een uitdrukking, zo te zeggen. Het spreekt voor zich dat dit soort futiliteiten van de verdediging van de tegenpartij direct van tafel zullen worden geveegd.

Meteen al een uitglijder. Tsk tsk.
Advocaat S. Pong
 

Berichtdoor Advocaat » wo jun 14, 2006 9:47 pm

We zullen zien wat de rechter daar van zegt.
Advocaat
 

Berichtdoor Rechter Uil » wo jun 14, 2006 9:49 pm

Mijns inziens is uw cliënt een respectabel man, die het slachtoffer is geworden van een contactgestoorde psychoot. Ik veroordeel daarom Johannes P., zijn belager, tot een celstraf van 10 jaar.
Rechter Uil
 

Berichtdoor Koning McSalomon » wo jun 14, 2006 9:52 pm

Rechter Uil schreef:Mijns inziens is uw cliënt een respectabel man, die het slachtoffer is geworden van een contactgestoorde psychoot. Ik veroordeel daarom Johannes P., zijn belager, tot een celstraf van 10 jaar.

Celstraf zonder verdediging?
Koning McSalomon
 

Berichtdoor Advocaat S. Pong » wo jun 14, 2006 9:54 pm

McDuck is een verderfelijk bananenforum. Hier ga ik een column over schrijven.
Advocaat S. Pong
 

Berichtdoor Rechter Uil » wo jun 14, 2006 10:16 pm

Koning McSalomon schreef:
Rechter Uil schreef:Mijns inziens is uw cliënt een respectabel man, die het slachtoffer is geworden van een contactgestoorde psychoot. Ik veroordeel daarom Johannes P., zijn belager, tot een celstraf van 10 jaar.

Celstraf zonder verdediging?

De verdediging heeft tekort geschoten. Volgende zaak!
Rechter Uil
 

Berichtdoor Koning McSalomon » wo jun 14, 2006 10:25 pm

Rechter Uil schreef:De verdediging heeft tekort geschoten. Volgende zaak!

Wij schamen ons diep voor deze partijdigheid. Met zo'n slechte rechter zien wij ons bij Koninklijk Besluit genoodzaakt te beslissen dat Pluizer in vrijheid blijft en mijn mijnen krijgt als smartengeld.

Pluizer is VRIJ!

(Volgende zaak? Ah, ene Rockerduck... Nou nou nou, zeg, dát is niet mis. Staatsgevaarlijk staat hier.)
Koning McSalomon
 

Berichtdoor betoger » wo jun 14, 2006 10:41 pm

Koning McSalomon moet afgezet worden! Hij houdt zijn corrupte vriendjes de hand boven het hoofd! Weg met Koning McSalomon! Viva la revolution!
betoger
 

Berichtdoor Magere Hein Gein » wo jun 28, 2006 3:45 am

Om je d o o d te lachen! W h a h a h a h a !


'Ik zie iets verschrikkelijks,' fluistert de waarzegster, opkijkend van de kristallen bol. 'Uw man zal morgen om het leven komen.'
'Dat weet ik,' zegt de vrouwelijke klant. 'Maar ik wil graag weten of ik vrijgesproken zal worden.'


Een Duitser, een Hollander en een Belg zijn tot de doodstraf veroordeeld. De rechter beslist dat ze zelf mogen kiezen op welke manier ze het tijdige met het eeuwige willen verwisselen. De Duitser en de Hollander kiezen de galg. Omdat het apparaat tot twee keer toe weigert, krijgen beiden hun vrijheid terug.
"En wat wilt u?" wordt de Belg gevraagd.
"Geef mij de elektrische stoel maar," is het antwoord. "Die rotgalg weigert toch iedere keer."


Twee schoolvrienden ontmoeten elkaar na lange tijd weer. Beiden zijn inmiddels getrouwd. De één vertelt opgetogen: "Mijn vrouw is een engel."
Waarop de ander somber antwoordt: "De mijne leeft nog."


Een man zit aan het sterfbed van zijn compagnon. Deze bekent berouwvol: "Ik heb de firma voor drie ton opgelicht, ik heb een kopie van onze geheime formule aan een concurrent verkocht en ik heb je vele malen met je vrouw bedrogen."
"Maak je daar verder maar geen zorgen over, Dorus," antwoordt de ander.
"Wie heeft, denk je, het vergif in je koffie gedaan?"


Aan de Tour de France heeft deze keer ook een ploeg Belgen deelgenomen. Als de laatste etappe erop zit, reizen ze gezamenlijk per autobus huiswaarts. Vlak voor de Frans-Belgische grens raakt de bus bij een ernstig verkeersongeval betrokken, dat helaas geen enkele Belgische coureur overleeft. De echtgenoten worden van het droevige nieuws op de hoogte gesteld en ze worden verzocht naar de plaats van de ramp te komen om het lijk van hun man te identificeren.
Als de eerste doodkist wordt geopend en men een van de vrouwen vraagt of de overledene haar man is, schudt ze ontkennend haar hoofd. Ook het lijk in de tweede kist blijkt niet haar man te zijn.
Zodra echter de derde kist is geopend, fleurt de vrouw zichtbaar op.
"Hoera!" juicht ze. "Dat is hem!"
"Kalm aan, mevrouwtje," probeert de lijkschouwer haar vreugde te temperen. "Uw man is per slot van rekening dood."
"Dat wel," antwoordt de vrouw, "maar hij is wel mooi bij de eerste drie."


Nadat meneer Gratema gestorven was, ontwaakte hij in een vreemd, maar wonderschoon sprookjesland. Er dreven compacte, zilveromlijnde schapenwolkjes langs de azuurblauwe lucht. Een warme, subtropische bries blies waaierend door de breedgeveerde palmbladeren. De gehele atmosfeer was vervuld van hemelse harpklanken.
Tot Gratema's grote verrassing verscheen er een geest. Jk sta geheel tot uw dienst, wijlen meneer Gratema," sprak het fantoom. "Wat kan ik voor u doen? Is er iets dat u sterk begeert?
Gratema kon zijn ogen en oren nauwelijks geloven en hij beefde van de zenuwen. "0 jawel, hoor," fluisterde hij stamelend. Jk heb zo'n verduivelde trek in een lekker etentje"
Nadat de schim hem nog eens bemoedigend had toegeknikt, somde Gratema op: "Het liefste heb ik schildpadsoep, een vleespasteitje met een krokant bovenlaagje, een sappig kalkoentje gevuld met truffels, in boter gestoofde asperges en Parijse aardappeltjes-"
De geest knipte alleen maar even met duim en wijsvinger en plotseling stond de gewenste hap, als uit het niets verschenen, voor hem. In een onbetamelijk kort tijdsbestek had Gratema alles met veel smaak opgeschrokt.
Terwijl hij nog smakkend zijn vette lippen aan het servet afveegde, vroeg de geest opnieuw: "Wenst meneer Gratema nog iets anders?"
...Ja," zei hij, Jk heb reuzetrek in een goed glas wijn. Ik wil de tien beste flessen wijn die er in het hele heelal te vinden zijn."
De geest knipte opnieuw met duim en wijsvinger en meteen stonden daar de meest uitgelezen wijnen voor wijlen meneer Gratema's neus.
De dode nipte hier eens van en nipte daar eens van en al die slokjes bij elkaar hadden voor hem algauw een prettig gevolg in zijn, blijkbaar nog altijd in perfecte staat verkerende hormonenhuishouding.
"En nu, brave geest," mompelde hij loslippig, "nu zou ik weleens lekker willen vrijen. Breng me maar eens drie knappe, hete, jonge meiden. Een blonde, een zwarte en een rooie."
Het gezicht van de geest betrok. Spijtig sprak hij: "Helaas, meneer Gratema, deze keer kan ik uw wens niet vervullen. Er valt hier nu eenmaal nooit iets te vrijen."
De overleden Gratema had het opeens niet meer. Zij hoofd werd zo rood als een gekookte kreeft. "Wat?" riep hij ziedend uit. Jij durft te beweren dat hier nooit iets te vrijen valt? Man, dan kun jij voor mijn part met heel je verdere rotzooi de pot op! Wijs me gelijk de weg naar de hel maar. Dan ga ik daarheen."
De geest glimlachte smalend. "Maar mijn beste meneer Gratema," zei hij, "waar denkt u dan wel dat u zich bevindt?"


Een vrouw in rouwkleding stapt een boekwinkel binnen. In haar hand heeft ze een boekje met de titel: "Eetbare paddestoelen." De boekhandelaar geeft de vrouw een hand en zegt: "Hartelijk gecondoleerd, mevrouw. De uitgever heeft beloofd dat voor de volgende uitgave de drukfout verbeterd zal worden."


In een psychiatrisch ziekenhuis arriveert een nieuwe geestelijk gestoorde. Terwijl de meeste pas aangekomenen doorgaans een gemelijke houding aannemen bij het eerste gesprek met de geneesheer-direkteur, slaat deze zich constant op de dijen van het lachen. Voor het inschrijvingsformulier worden hem enkele vragen gesteld. "Naaste bloedverwant?"
"Mijn tweelingbroer," antwoordt hij grinnikend. "Mijn broer en ik leken als twee druppels water op elkaar. Als hij op school kattekwaad uithaalde, kreeg ik altijd de schuld. Toen hij een keer gepakt werd voor rijden onder invloed, werd ik veroordeeld. En toen ik een meisje had, ging hij er met
haar vandoor."
"Maar waarom zit u dan steeds zo te lachen?"
"Omdat ik hem vorige week eindelijk tuk heb gehad."
"Hoe dan?"
Ik stierf en ze hebben hem gecremeerd."


Tijdens een safari in Afrika heeft een bewoner van de lage landen een voor hem fatale ontmoeting met een leeuw. De daarvan op de hoogte gebrachte weduwe geeft opdracht tot het overvliegen van het stoffelijk overschot naar het vaderland.
Bij aankomst op het vliegveld blijft de vrouw de droeve plicht niet bespaard, het lijk te identificeren. Stelt u haar ontzetting voor als men na het openen van de kist niet haar man maar de dode leeuw aantreft.
Ze telegrafeert onmiddellijk naar Afrika: "tragische vergissing. Stop. Leeuw in plaats van echtgenoot in kist. Stop."
Het antwoord komt per omgaande: "Geen vergissing. Stop. Leeuw in kist. Stop. Man in leeuw."


In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader een brief aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit.

Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb het geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja ...

Je vader

Een paar dagen later krijgt de man het volgende antwoord uit de gevangenis:

Beste pa,
Spit in hemelsnaam niet in je moestuin. Daar heb ik de LIJKEN begraven.

Jack

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.

Een dag later ontvangt de man opnieuw een brief uit de gevangenis:

Hallo pa,

Blij met de tuin?

Jack
Magere Hein Gein
 

VorigeVolgende

Keer terug naar Forumhel

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers. en 2 gasten

cron